六月之殤

假期结束的第一天
在结束了清晨6：10学校无良的开学式后——7：13给妈妈打了电话
穿上许久之前妈妈为我织的我称作糖果纸的毛衣

忽然不知道该为什么开始忙碌
算是新的开始了吗？
是不是整个暑假泡电视剧和电影的后遗症
心 忽然又没了着落

这学期的课业很紧
四级有挂的危险 就算有侥幸 还有六级要烦恼
猛记起Visual Foxpro的考试就在四月……

为了爱我的妈妈和我爱的生活 我要乖乖努力~
可是为什么还提不起劲儿来呢？

呵呵~~因为决定了这周一定要回家过元宵
所以心里定定的，没有不安

刚刚看完从安那里淘来的《搜街》——回忆是一面镜
这是厦门本土一本很不错的杂志
里面有些话很喜欢

虽然我们常说这个城市如何如何不尽人意，
但太多时候我们心里隐隐潜伏着的那些敏感、自恋和焦躁又的确来源于此，
我们被感染了太多海的潮湿，习惯在每一次闲下来的时候触发想念。
有海的地方总会有缓慢的气节。
2006年厦门的每一天，不管是想念还是被想念，都是一种对于安稳的美好体会。

气势“恢弘”的落地大书架

80年代的老式三用机

酒架哦~~可以把喜欢的酒寄放在这里……

架子鼓~~嘿嘿~~~不容易呀……

手工书写的菜单……

被我拌过的肉酱意式彩色通心粉

我最爱的鸡肉玉米浓汤~~！！！

不过还是比较喜欢黑糖~~
嘿嘿~回本部就可以和哈尼们去享受啦……

转眼间 已是新年第三天
我将年末的静默延续至今……

一直想去旅行
一个人
虽然我并不清楚旅行于我的意义
有时候只是为了那些未知的风景
也许回忆 会变得虚幻 模糊
它会不会像是一场华丽的冒险？
我 会  遇见  谁……

收到Tupperware的新年手册
有喜欢的咖啡杯和猪年纪念防漏壶……
开始攒钱预备心爱的昂贵的杯子
我有近乎奢侈的物质欲念吧……

－－我想我是真的变懒了……
疲倦的日子，连组织文字的力气欲望都偷偷藏掖在了某个不知名的角落里……

窗外
开始下雨了~~冬天的雨，总是太过刺骨地寒冷
想起今天坐在15路车上
昏昏欲睡 头疼欲裂
妈妈握着我冰冷的双手 轻轻为我暖手

人可以一直不停的犯错，不知悔改……

但是

一定要学乖喔~~~

心里淡淡的哀愁
但是还是决定唱简单快乐的调调……

上周的周六
考完线代 我至今还记得那是个多么灰暗的日子
就算是惩罚自己吧
我毅然遵循之前的决定去学校门口的那条“沟沟”里剪刘海
闭着眼
泪就这样不自觉地淌了下来
回到寝室 觉得OK的我 在接过妈妈的电话后有开始号啕大哭
总之丢人！~~~

开始神经质地怀念童谣
时时哼唱
什么《种太阳》啦，《我有一只小毛驴》啦，《小龙人》啦~~
在街上随意就能哼哼

我真的是很神经质的人……

像受伤的小兽
我说过　我喜欢蜷缩的姿态　虽然这之后常常让受损的腰椎疼痛
但这样的姿势让我感到稀薄的安全

一整天　我尽量若无其事　让自己看起来轻松无异
我只是不想让妈妈挂心
我只希望大家好好的
我开始可以独自面对一些事情
其实很多时候因为身边有人
我很放心地让自己不去那么努力地思考

我想让妈妈出去走走散散心
想要报答姨妈这些年来无微不至地关爱
想要姐姐的Bebe健健康康
总需要有人牺牲吧……
这个世界并不完美 甚至偏离我们的预期

这一刻我才知道自己有多么的不舍

在这座城市里
妈妈离开 然后城市付与我的意义只是一座空城
城市上方似乎是一个黑洞……
我只剩下一个人
孤独无依 孑然一身……
可那又怎样呢？

今年的冬天
一个人过 没有人 自己暖自己的手 和自己说晚安 一个人想念妈妈
今年的春节
一个人过 不想任何人担心 也不想打扰任何人 只想妈妈在那边平平安安~~~~

决定写一些文字感谢一些人
只是因为懒散
拖了很久

生日那天是博学工作站的迎新晚会
没有回家
一开始觉得无所谓
在后台的时候
一个人　忽然开始想妈妈
常常喜欢远离人群
觉得那些热闹似乎永远不属于我的世界
然后觉得自己被抛弃
我只是不会敷衍别人和自己
那样太累
我做不来　也不想尝试学习

玉婷和Ｗ偷偷给我买的蛋糕
不小心被我吃了一口
才想起来一定要纪念一番
她说生日一定要吃蛋糕的时候我差点想掉眼泪

安是一直陪伴在身边的女子
有着细腻的心思
去年的围巾将一直温暖我走过以后这些一个人取暖的冬季
今年的这罐护手霜又会保护我的手不在鲜血淋淋
她是贴心的小天使吧

呵呵
今天先说这么多吧
想看电影啦~~忽忽

今天才发现自己原来是一直缺乏安全感的孩子
所以需要很多很多的爱
我害怕身边的人来来往往
有些人走了 还会回来吗？

所以我一直在需索
心里挣扎着
不停的要
只是没有行动 因为不想束缚任何人
  
有时候觉得自己好象被不知不觉地孤立，排除在外
害怕失去
敏感脆弱
常常就这样误解了妈妈或者伤害自己

是不是
有些东西越是缺乏才越是需索？
生命里的时时缺失让自己面对得不到的东西可以泰然处之
但是依旧疼痛

我和我的双都是重感情的人
我想
这是因为这样
我们的心里常常很苦涩……

我觉得我是一只小兽
习惯了在黑夜
蜷缩在角落里 舔噬伤口
慢慢学着对疼痛麻木 也不再落泪
这算不算就是坚强的另一种诠释？

蓝色是忧郁……

心里难受
和妈妈之间究竟又怎么了？我不知道……
我以为一切稳定下来，我以为有爱——足够的爱就够了
好象我想得太简单了

面对我的归来 她似乎失去了昔日的热情

从前我对妈妈抱怨学校的千层饼不够好吃
妈妈总是“叫嚣”着：“
不要在那里买！不要买！你回家妈妈给你买XX的，那才叫好吃里！”
那时我心里暖暖的
虽然我打心里不要妈妈为我奔波
只要这份心意

但是今天 贪嘴的我的要求竟然遭到妈妈断然的拒绝
“你们那里有干嘛还要我买，自己去那里买着吃”
我只是觉得伤心

我对Yellow说
他说我太敏感~
我知道自己一向敏感脆弱
“哼哼我下次连两个星期回家都要省下来，让她想我”
他说我不懂事~
也许……我从来就没有真正长大过……